algo me falta..

Me he estado sintiendo como si algo me faltara.. como si no fuera suficiente. En el trabajo, en mi casa, en mi vida..

Extraño a mis amigos, eso es indudable. Y es que justo aquí, donde nací y viví la mitad de mi vida, no tengo un grupo de amigos con quienes salir.. Unbelievable!
Vivir fuera, ir en buscar de nuevas experiencias, de un mayor crecimiento, creer en algo que a algunos les es difícil creer, soñar con un mundo diferente, hacer lo que algunos no se atreven a hacer y no hacer lo que la mayoría hace, me mantiene en un espacio al que sólo algunos acceden.

Y cuando volteo a ver a mi alrededor, de tantas personas, al final sólo quedo yo. That's so frustraiting.. I'm so global that I don't have anyone specific with me.. sometimes it is so perfect to be alone, but some others it is not.. anyway, that's the way it is now. So, let's enjoy it!

me enamoro..

Cada vez que vengo a Monterrey me parece más mágico. Sucede algo inesperado que me lleva a volar nuevamente, algo que me invita a soñar.

Este fin de semana ha sido maravilloso. Sólo me he dejado llevar sin muchos planes, sin programaciones ni elegir a la persona "adecuada"; y al final ha sido la persona perfecta.

A penas he hecho algunas de las cosas que me gustaría hacer y visitado a sólo unos pocos de todos los amigos que quisiera ver, y mañana se termina el viaje. Sin embargo, lo he disfrutado muchísimo, cada visita la disfruto más.

Gracias Monterrey por darme más de ti y tu gente cda vez.

experimentando..

Ayer me topé con uno de esos momentos en los que me siento impotente como nunca. Fue una sensación de miedo, de enojo, de explosión, de frustración. Un ardor en el estómago, un dolor en el pecho, ganas de golpear, ganas de gritar, y el imprescindible deseo de llorar a lágrima suelta.
Hace ya casi un año que esa sensación no me visitaba.

Hoy reconozco que está en mi cambiar las cosas. Recuerdo lo que aprendí: si ha de ser, depende de mi, sólo requiero tener la intención clara.

Entre mayor luz se puede revelar, más complicado parecerá hacerlo. Sin embargo, depende de mi.


(Qué difícil es mantenerme firme, no flaquear y rendirme ante los momentos oscuros que, sin dudarlo, vienen a mi)

third quarter moon

desea..

de regreso en la ciudad..

puedes creer que aún se sienta tanto?.. hace ya tiempo que ocurrió y aún se siente, profundamente, intensamente, y alguno que otro sueño vuelve de vez en cuando a cruzar por mi mente, y mejor aún.. por mi corazón..

honro lo que siento, le permito ser.. duele.. sí duele.. me hace llorar? claro que todavía lloro!!.. algunas veces es inevitable, y para qué evitarlo? la diferencia entre el dolor y el sufrimiento es que el dolor se expresa, se permite, se siente y se suelta.. el sufrimiento jamás termina.

por qué quieres que desaparezca?.. tantas respuestas pueden ser.. ninguna es más que una estúpida suposición.. para qué suponer? ese es uno de los acuerdos principales.. No supongas!

sin embargo, sigue doliendo.. mas agradezco lo que viví, agradezco lo que compartimos, agradezco lo que sentí, agradezco que NO SOY UNA PIEDRA, que siento, que vibro, que sonrío, y soy inmensamente capaz de amar!!

todo lo que tengo es el aquí, el ahora.. yo soy este momento, y hoy, aquí, te llevo conmigo cada día.. sin importar lo que tú hagas, donde tú estés.. continúas aquí..

gracias por esta oportunidad para sentir.. para llorar.. para amar.. gracias por apoyarme en la confirmación de que no soy una piedra.. y soy capaz de sentir!!!

hace tres días..

dejó de existir en el plano físico.. sin embargo, ahora está más presente que antes en mi vida, hoy la llevo conmigo siempre, en todo momento y a todo lugar..

no busco entender "por qué?", mas es extraño sentirse en una doble realidad.. una en la que sé que las cosas no son ni serán iguales, que ya cambiaron.. y otra en la que todo está como hace unos meses atrás, en la que nada ha cambiado, en la que en cualquier momento escucharé su risa, sus anécdotas, su voz.. supongo que una parte de mi conciencia lo sigue procesando y aún no se termina de cargar la nueva información..


.. te extraño...... quisiera verte aquí, entre nosotros, sonriendo..

deseo con todo mi corazón que estés tranquila, segura, en completo amor y brillando donde quiera que estés.. y deseo también que tu familia pronto se sienta igual.. yo.. ya sabes lo que te prometí..

te quiero tía.. muchas gracias!!

¿imaginarla así?, en esa cama, de piernas delgadas como agujas, piel suave de recién nacida, cabello ausente y sonrisa intermitente..

- jamás lo habría pensado.

dicen que vienen tiempos muy difíciles, hablan de un "si lo supera", como si eso estuviera en duda, como si no creyéramos en su grandeza..

- ¿a qué le tengo miedo?, ¿a su ausencia?, eso jamás sucederá..

siempre nos preguntamos: ¿por qué?.

- puede haber millones de respuestas. ¿Para qué?, esa es la verdadera cuestión.. algo requerimos aprender..

y, en realidad, nadie aprende, y mientras tanto ella está ahí, inmóvil, igual..

tía.. te veo en tu grandeza, te veo brillar, te veo amar y perdonar. busca en el centro de tu corazón, quita cualquier capa indeseada, quita todo ese malestar.. en la profundidad de esa emoción está el verdadero amor.. siéntelo, vívelo, permítele ser..

Declaro tu alivio de esta enfermedad. El 18 de febrero de 2010 tú estás bien, estás sana, estás libre de rencor, de odio, de sufrimiento. El 18 de febrero de 2010 tú estás viviendo en amor.